LA BODA DE MI MEJOR AMIGA (2)

Conste que ya os avisé que la constancia no es lo mío, pero bueno, haré un esfuerzo para por lo menos terminar de contar el bodorrio.

Creo que nos habíamos quedado en la llegada de este humilde servidor al hotel a falta de pocos minutos para la hora de celebración de la boda. Bien, pues mientras subía las escaleras de cuatro en cuatro camino de mi habitación con los pantalones olvidados en la mano, me crucé con dos invitados al evento que salían de su habitación perfectamente vestidos, que se sorprendieron al verme con pantalón corto y camiseta de San Iker Casillas. Ante su mirada estupefacta e inquisidora, me limite a decirles "Voy a ir a vestirme, que yo creo que ya es hora", para acto seguido aclarar que efectivamente, soy idiota, y me había olvidado los pantalones.

Tras un cambio de vestuario digno de Clark Kent en cualquier cabina de teléfonos neoyorquina (que estoy yo pensando que el peor enemigo de Supermán no es la kryptonita, sino la telefonía móvil. ¿Dónde se cambiará ahora ese hombre?), finalmente nos dirigimos hacia la Iglesia de San Esteban Protomártir, a la cual llegamos aproximadamente a las 18:05h.

A las 18:00h en la puerta de la Iglesia reinaba la incertidumbre. Allí no había ni novio ni novia. Los rumores de un posible asesinato de la novia o suicidio del novio tras no haber podido asimilar el recital de tuna de UNA HORA Y MEDIA de duración del día anterior, se aplacaron con la salida del Sacerdote a la puerta del templo que anunció a los congregados lo siguiente: "Vamos a empezar un poquito tarde, que al novio se le han olvidado los pantalones en Valladolid". Dicha noticia provocó las risas de los invitados por parte del novio, que ya conocían de su peculiar incapacidad. "Todos en gayumbos, todos en gayumbos!!" gritaban los muy perros. En los invitados por parte de la novia, perplejidad, estupefacción y posteriormente preocupación por la vida que a su amiga-familiar le esperaba al lado de una cosa tan tonta como su futuro marido. Se mascaba la tragedia y parecía inevitable.

Finalmente aparece el novio y a los pocos minutos (tras llamada perdida realizada por éste) la novia. He de decir que la novia iba guapísima (como ya comprobaréis cuando suba alguna foto que acompañe el texto). El novio iba de negro y elegante. Cuando uno conoce sus propias limitaciones, sabe que no puede decir que iba guapo.

Procedemos a la entrada en la Iglesia y a pedir disculpas al señor cura por mi tardanza. "Perdón por el retraso, pero he tenido un percance con los pantalones y en calzoncillos no quería venir, que tengo las piernas muy feas". El cura se reía. Yo no entendía porque. Mientras trataba de averiguarlo, desmontaba el teléfono móvil que había dejado encendido dentro de mi bolsillo. Ya sabéis que los del 1004 llaman siempre en el momento más inoportuno (bueno, menos a Cuervajo, que no le llaman. ADSL PARA CUERVAJO, YA!!!)

Ya la misa no empezó bien, porque tras unas lecturas y demás, las primeras palabras del sacerdote fueron: "Raquel, Juan: muchas noches cuando me acuesto pienso en vosotros". Y claro, no sabes si sentirte halagado o levantarte y preparar una movida en plan Mourinho. La verdad es que no recuerdo muy bien cuando pasé a estar casado. Nos dieron una hoja a leer, la cual yo leí con mucho sentimiento y entonación. En cambio, espo leyó como si las condiciones de una hipotecas se tratasen. Fría y mecánica. Muy profesional. El caso es que yo nunca he dicho lo de "Sí quiero", así que no se si estoy casado o no vale.

Pues una vez pasado todo eso, comenzaron los detalles de la boda que habrían hecho que a Iker Jiménez le encantase el enlace. Primero el sacerdote hizo subir a mi padre, mi hermano, mi suegra y mi cuñada al altar para, alzando y dirigiendo su brazo derecho hacia nosotros, darnos la bendición. Me extrañó que para la Iglesia cristiana alguien como mi hermano, que llevaba sin pisar un Iglesia desde los 80 estuviese capacitado para darnos la bendición. De hecho, temí que en el momento en que se subiese al altar la Virgen chillase y empezase a brotar sangre de las paredes. No fue así. Eso sí, en cuanto el cura cerró los ojos para darnos la bendición, mi padre empezó a hacer el gesto de la cruz con el brazo de forma ostensible (supongo que para dar más empaque a la bendición) y mi hermano a hacer el gesto de los cuernos jebis, en claro homenaje a Charly Glamour, líder de "Gigatron" y una de las grandes referencias en mi juventud. Mi cuñada, para no ser menos, puso caras de Jaime de Marichalar aquejado de hemiplejia. Yo seguía preguntando a mi mujer que si ya estábamos casados. Creo que hay video de ésto. Si lo hay, lo subo.

Aquí mientras nos susurraban "Os queremos con nosotros" (Que mal rollo da, la virgen)

Acto seguido, la comunión. Momento en el que tras recibir la sagrada hostia (la primera de la noche) mi suegro, mi mujer y yo, mi madre (esa mujer que haría parecer a Sole de "7 Vidas" una acólita de Blas Piñar) rechazó el cuerpo de Cristo diciendole al cura "yo paso".

Y para finalizar esta 2ª parte (joder, que al final la boda me va a ocupar tres actualizaciones!!), el momento más chorra. Para finalizar la celebración, mi cuñada subió a leer el texto emotivo alabando mis múltiples virtudes y las 3 o 4 que tiene su hermana. Una de las últimas frases fue algo así como "mi nuevo cuñado, que tiene un gran sentido del humor", cosa en la que el sacerdote posteriormente señaló que se encontraba muy de acuerdo para añadir "y como sois muy simpáticos y tenéis mucho sentido del humor, me gustaría pediros un favor". Yo, que estaba ya con toda la subidona, acepté sin rechistar. Mi flamante esposa, mucho más tímida y mucho menos estúpida que yo, temiendo que nos hiciese hablar en público, fue capaz de aguantar su amago de vomitona y negarse. No nos pidió que hablásemos. Fue peor. Sus palabras fueron "¿si os pongo un poquito de música bailaís?". Y como la música no empezaba, yo me pegué un bailecito solo. Pero luego arrancó, y la misa acabó con los novios bailando delante del altar un temazo de ese genio contemporáneo que es KENNY G. (y de esto hay video seguro)

Aguantando la tentación de perrear cual "reggaetonero". Cuando encuentre el video lo subo.

Que videos más bonitos hace la gente con canciones de Kenny G, eh??

Ya lo dejo. Terminaré la narración de la boda el próximo día con un episodio que incluye a William Wallace, Hello Kitty y Vicente del Bosque. Ahí lo dejo.